我总是非常的自卑，找不到自己身上的任何优点。

　　他们会嫌弃我不自信，可是，自信是需要资本的，我没有那样的资本。

　　母亲总是催着我赶紧去上班，她永远不会知道，自己的女儿心理承受着怎样的伤。

　　虽然工作了这么多年，但我依然清醒的认识到，这份工作并不适合我。

　　对于一个胆小懦弱的人来说，她能胜任什么工作呢？

　　她会适合什么样的工作吗？

　　她根本就没有可以完全胜任的工作。

　　因为自卑，因为胆怯、懦弱，她总是做不好很多事情。

　　母亲永远不理解我，她的眼里只有“挣钱最重要！挣不到钱的人，就是没用！”

　　可是，她自己呢？除了会拼命的干农活，其他的，她什么都没有做好。

　　她从来不关心孩子的成长问题，从来不考虑孩子过的开不开心，有没有遇到什么困扰…

　　她不过是一个不会使孩子饿死的母亲罢了。

　　当母亲催着我去上班的时候，我心里很难过。

　　一个没本事的母亲，就只会催着孩子赶紧去挣钱。

　　可是，她永远不知道孩子心里的苦。

　　我会去上班，只是在这个疫情泛滥的时刻，在我还有年休假的时刻，我依然想再赖在家里几天。

　　我依然想逃避几天。

　　很多同事，他们因为各种原因也没有回来上班。

　　那么，为什么我就不可以呢？

　　我的母亲，她有什么资格再干涉我的生活？

　　我已经活的够累的了，她永远不会懂…

　　我经常会想，死了会不会更好一点…

　　不舍得唯一的女儿。

　　还有，不甘心。

　　就这样死了，我一辈子所承受的煎熬，都通通白受了。

　　我不甘心！

　　我一定要完成一部伟大的作品，只有这样才不辜负此生所受的苦。

　　只有这样，这一辈子才没有白活。

　　我一定会实现这个梦想！

　　如果我有资本不用上班，那我一定会选择不上班。因为，上班就要跟人打交道，而人是最讨厌的动物。

　　工作中出现了问题相互推卸，遇到了问题都想推给别人做。

　　这就是人的本性！

　　我讨厌人的这一特性，所以，我不想再跟人打交道了。我想通过自己的努力，在只属于我一个人的天地里，拥有一片晴空。

　　我希望自己有一天能以写作为生，我希望写作有一天可以满足我的衣食住行。

　　那便是最大的快乐了，那便不枉此生了！

　　每天都应该记录下自己的心情，沉重的、紧张的、坐立不安的心情。

　　很少有人像我这样，如此的胆小，如此的怯懦。我惶惶不安的熬过一天又一天，每天都是煎熬。

　　我痛恨这样的自己，我没有办法安心的工作，连生活都蒙上了一层厚厚的灰尘。

　　痛恨自己，没有前路，也没有退路。

　　这个年纪的自己，却没有拥有这个年纪该有的勇气。为什么会这样，为什么这么懦弱。

　　无语，对自己很无奈。

　　看不到希望的未来，我该如何熬过去。

　　像是无病呻吟一样，没有人会理解，连我自己都不肯原谅自己，何况是别人呢？

　　这个世界，没有给任何一个人平静的生活，大家都各有各的苦衷。没错，都有苦衷。

　　夜晚很安静，宝宝睡着了。老公因为疫情的原因还不能回来上班。

　　这场疫情战不知道何时才能结束。

　　上了几天班的我，有些疲惫。尤其是今天，头一直在疼。

　　我明白自己是因为过于紧张了，工作带给我的压力是巨大的，我并不想坚持。

　　可是，我别无选择。

　　感觉老公跟我一样，不想上班。以至于因为疫情被困在家里的他，没有表现出对未来不确定性的担忧，反而是喜气洋洋的度过一天又一天。

　　他说，因为我不让他回家，所以他只能一直待在老家。可是，明明是他的情况不适合回家。

　　每当他大言不惭的把回不来的责任推到我身上，我都感觉到无比的愤怒。

　　当初再怎么劝都一定坚持要回家过年的他：你的倔强真的是对的吗？

　　你后悔了吗？

　　他也许并没有后悔吧，因为回家究竟给他的心灵带去了什么，我无从而知。

　　也许，有非常重要的、有价值的东西，仅仅因为我不得而知。

　　我活的一点都不快乐，不快乐。

　　我怕活着，我也不想死去。

　　就这样毫无意义的活着，唯一开心的是看到宝宝的笑容。

　　多希望她是幸福的，永远幸福下去…

　　妈妈永远祝福你，妈妈想要永远陪着你，直到你不再需要我，直到，你厌倦了我。

　　不然，我定不离不弃…

　　人生究竟要经历多少磨难，才算完整？

　　我究竟要迷茫多久，才能找到归途？

　　我累了，也倦了。也许，这个世界真的不适合我吧，每天都痛苦的苟延残喘。

　　我不快乐，我不开心，我也不幸福。

　　没有人知道我心里的苦。

　　每天痛苦的工作着，畏惧的胆战心惊，害怕丢了工作，又离不开这份工作。

　　我，为什么这么难？

　　生病的人，他们是真的痛苦，真的很可怜。

　　我这个完好无损的肉体，也一样承受着无法言说的痛。

　　没有人懂，眼泪，无助，绝望，埋藏在心底，没有人看到的位置。

　　他们都以为我还好，虽然丢了很多的脸，依然站在那里，岿然不动。

　　他们不知道的是，我也是一个人，我也是有自尊心的。

　　只是，那可怜的自尊心被现实打败了而已。

　　我，没有可选择的路，我只能假装还好。

　　我只能假装自己可以活下去。

　　我的伪装，令我心痛。

　　我时常觉得没意思，什么都没有意思。不能战胜自己的懦弱，活着也不过是活着本身罢了。

　　一定意义都没有的忙碌。

　　永无休止的担惊受怕。

　　我讨厌这样的生活，我更讨厌这样的自己！

　　也许，没有活过会更好吧！

　　追求什么？一切都是徒劳。

　　有什么能力去追求？有什么资本得到幸福？这个一无是处的自己，我恨你！

　　我恨你！恨你冷漠的伪装，恨你的唯唯诺诺。

　　恨你永远不能摆脱掉的被嘲笑。

　　我真的很关心别人怎么看我吗？也许是吧，虽然我并没感觉到自己究竟是在怕什么？

　　也许，真的是怕活着吧！